Vida

Así que eres un tipo fantasma, un tipo que quiere desaparecer


Compartir en Pinterest Ilustración de Irene Goddard

Queridos nuevos románticos,

Maldito calor. Lo has hecho.

Has tenido algunas citas con una nueva chica de Tinder, pero te sientes agotado por la idea de una relación comprometida. Te envían un mensaje de texto para ver cuándo quieres volver a salir, y tú haces una nota mental para enviarles un mensaje de texto más tarde, tal vez. Quiero decir, estás ocupado.

Al día siguiente, envían otro mensaje de texto (por ahora, probablemente esperan que haya sido hospitalizado para explicar su ausencia), y de repente se apaga: esto se siente excesivo por lo que creía que era casual.

No estás exactamente seguro de lo que estás buscando, pero sientes que lo harías Lo sé si estuviera justo frente a ti Y eso se siente un poco grosero decirlo, ¿verdad? Así que simplemente no dices nada, nunca más. O tal vez te has convencido de que ustedes dos simplemente se separaron debido a una falta de coincidencia.

Pero seamos sinceros: has fantasma.

El fantasma, como todos sabemos, es un acto de desaparición, generalmente reservado para las relaciones románticas, en el que una persona aparentemente abandona repentinamente la faz del planeta: no más llamadas o mensajes de texto, no más redes sociales, y tal vez incluso no más contacto con mutuales.

Y si le ha hecho fantasma a alguien (ciertamente lo he hecho), no está solo: una quinta parte de las personas ha sido un fantasma y una cuarta parte ha sido fantasma.

El problema es que las personas lo odian: más del 80 por ciento de las personas consideran que las imágenes fantasma son una forma inaceptable de poner fin a las relaciones a corto plazo. Y casi el 70 por ciento dice que "pensarían mal de un ghoster".

¿Entonces por qué lo hacemos?

Me acerqué a mi amiga (y, lo que es más importante, a una brillante educadora sexual) Cameron Glover para que le explicara por qué fantasma. Ella dijo: "El atractivo de Ghosting para la persona promedio proviene simplemente de la desconexión de la responsabilidad personal".

Es decir, tenemos fantasmas porque se siente conveniente.

Tal vez te sientas cada vez menos atraído por alguien, y se siente incómodo nombrar eso. Tal vez te dijeron algo que te hizo sentir enojado, frustrado o avergonzado, y quieres evitar una conversación incómoda al respecto. Tal vez la relación es casual, por lo que te sientes menos responsable de la otra persona.

Si está buscando terminar la conexión de una manera menos emocional y laboriosa, simplemente desaparecer puede parecer un movimiento práctico.

Y eso tiene sentido: en una cultura de citas donde no se priorizan las habilidades de comunicación saludable, la vulnerabilidad involucrada en la discusión de nuestros sentimientos puede ser aterradora. Entonces, si podemos evitarlo por completo, ¿por qué no?

Bueno, he aquí por qué no: lo que aprendí más adelante en la vida es que las relaciones requieren trabajo: todas relaciones

Ya sea que se trate de un amigo, pareja o conexión casual, conectarse con alguien, incluso brevemente, conlleva responsabilidad: a menos que se sienta inseguro, es responsable de comunicar sus intenciones, expectativas y, sí, desinterés a los demás.

La comunicación es más natural para algunas personas que para otras. Las personas con creencias de crecimiento más fuertes (que las relaciones implican un trabajo intencional para nutrir) tienen más probabilidades de sentir negativamente hacia fantasmas y evitar involucrarse en ellas. Pero las personas con creencias de destino más fuertes (que las relaciones son predestinadas) tienden a sentir y hacer lo contrario.

Sí, la forma en que crees en las relaciones debería El trabajo puede tener un impacto significativo en su probabilidad de fantasmas.

¿Pero la suposición de que el efecto fantasma es un producto de la tecnología y las redes sociales? En realidad, puede ser menos un #MillennialProblem de lo que pensamos.

Claro, el término acaba de comenzar a ganar tracción lingüística en 2006, pero la práctica del desinterés gradual y la evitación de conflictos puede ser tan antigua como la ruptura misma.

Según una investigación de 1984, las rupturas siguen un guión de comportamiento. La mayoría de las cosas en nuestras vidas lo hacen. Esperamos, y por lo tanto seguimos, una secuencia de comportamientos en cualquier situación dada. Es por eso que cuando vemos un verdadero documental de crimen, sospechamos que la madre asesinó al niño solo porque no lloró en el funeral.

Estos guiones, como "Hola, hola, cuando tu hijo muera, deberías llorar en el funeral", están tan profundamente escritos en nuestra psique que tendemos a seguirlos inconscientemente.

¿Y las rupturas? Su guión de comportamiento tiende a ser 16 pasos de largo, según un estudio de 1998. En las relaciones a largo plazo y comprometidas, las personas tienden a trabajar en 16 etapas antes de que la relación finalmente llegue a su fin.

Antes de siquiera considerar comunicar los sentimientos y tratar de resolver los problemas, puede sentir (1) desinterés creciente, (2) atracción hacia los demás (um, sí, como el meme) y (3) alejamiento de la relación, emocional y físicamente.

Esos primeros tres pasos son interesantes cuando se consideran relaciones a corto plazo porque solo después ocurre el cuarto paso, tratar de resolver las cosas.

Sin embargo, para un posible ghoster en una relación casual, ese cuarto paso podría nunca suceder. ¿Y por qué lo haría? Si no encuentra que la conversación vulnerable valga la pena, puede comenzar a deslizarse para conocer a otra persona que lo emociona (!). Entonces, cuando tienes fantasmas, terminas la relación al retirarse, permanentemente.

He aquí por qué hacer eso apesta

Duele a la gente. Cuando tienes fantasmas, el guión se detiene y queda inacabado para tu antiguo interés romántico. Se les deja en sus propios dispositivos para tratar de comprender qué salió mal, y por qué ni siquiera valían un simple texto de ruptura. Lo que para usted es evitar conflictos es en realidad conflicto perpetuación ¡para alguien más!

Como aprendí de Kristine Seitz, quien está investigando el efecto fantasma en el mismo programa de doctorado del que me gradué, "La ambigüedad y la falta de cierre es una receta para aumentar la ansiedad".

Ella explica: "La mente es una máquina de creación de significado, y las personas generalmente llenan los vacíos con su propia historia, a menudo autocrítica".

La única persona que se beneficia del efecto fantasma es el ghoster. Y si eres un ghoster, especialmente si fantasmas regularmente, puede ser porque estás esquivando el arduo trabajo de los sentimientos y las conversaciones difíciles. Y eso es importante echar un vistazo más de cerca.

"¿Qué estoy evitando?" Puede ser una pregunta introspectiva útil. Seitz sugiere que reflexione sobre lo que le teme: "Sea curioso de lo que viene y sea intencional al desempacarlo".

Pero el efecto fantasma no tener para ser nuestra nueva normalidad. Podemos enseñarnos un nuevo script para rupturas que, si bien es más vulnerable, es más responsable.

Te reto a que intentes lograr un equilibrio la próxima vez que estés considerando fantasmas. No tiene que planificar una conversación en persona sentada (aunque ciertamente puede hacerlo). Un texto simple: “Muchas gracias por nuestra cita. Voy a explorar otras opciones, ¡pero buena suerte! ”- puede recorrer un largo camino.

"Animo a la gente a terminar las relaciones con amabilidad y lucidez en lugar de con ambigüedad", dice Seitz. "Una alternativa al efecto fantasma puede ser un mensaje simple y breve, valorando el tiempo juntos pero estableciendo el límite".

"Hay un equilibrio saludable", acepta Glover. “Puede asumir la responsabilidad y ser sincero acerca de sus sentimientos, pero también tiene límites establecidos que recuerdan a las personas que proteger su bienestar emocional también es importante. Somos más capaces de hacer ambas cosas de lo que nos damos crédito ".

Para responsabilizarse por comunicar un desinterés eventual, incluso puede delinear desde el primer momento que le gustaría tocar la base 24 a 48 horas después de cada fecha para reevaluar cómo se siente el uno con el otro (¡lo hago!).

La comunicación es la piedra angular de cualquier relación saludable. Y, en la medida en que sea seguro, se lo debe a las personas con las que sale casualmente para ser honesto y directo sobre cómo se siente.

Melissa Fabello, PhD, es una activista de justicia social cuyo trabajo se centra en la política corporal, la cultura de la belleza y los trastornos alimentarios. Síguela en Gorjeo y Instagram.