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Correr fue mi droga preferida. Así es como finalmente encontré el equilibrio

Correr fue mi droga preferida. Así es como finalmente encontré el equilibrio



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Correr fue una historia de amor que comenzó en un lugar saludable.

Era marzo de mi último año de universidad cuando me até por primera vez un par de zapatillas y subí a la cinta. Esto fue solo para mí, una forma de recuperar el control de mi vida. Días antes, se instaló un alcoholímetro ordenado por la corte en mi automóvil después de que me arrestaron por conducir bajo la influencia del pinot noir había pasado de ser un hábito casual de la universidad a tres vasos todas las noches cuando terminaba mi turno de barman.

"Estira las piernas", recuerdo haber pensado cuando llegué a la cinta. "Tomar una respiración profunda. Sube la música. Hazte con tu vida.

Apreté "ir" y corrí cuatro millas. Al salir del gimnasio ese día, la fatiga en mis piernas se sentía como el tipo de autocontrol que necesitaba para mantenerme en el camino. Lo repetí al día siguiente y al día siguiente. Antes de darme cuenta, habían pasado dos meses, y corría seis millas, cuatro veces a la semana con un corredor casi interminable.

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Esto lo ayudará a dejar de estar decepcionado con su cuerpo y comenzar a hacer cambios

Me propuse dejar atrás a todas las personas en las cintas de correr que me rodeaban y, por primera vez en mucho tiempo, me sentí bien acerca de la dirección en que iba mi vida. Toda la imprudencia y el odio a sí mismo se elevaron cuando vi que la cinta de correr giraba una milla más, la música sonaba tan fuerte que parecía que estaba gritando todos los pensamientos de mi mente.

En el segundo mes, mis costillas comenzaron a sobresalir, recordándome lo que se siente ser la chica más delgada de la habitación. Fue un distintivo de honor que disfruté en la escuela primaria y secundaria: me conocían como "flaco Linny" hasta que empecé mi adolescencia y la pubertad. Mis padres elogiaron mi nuevo estilo de vida "reglamentado" mientras mis novias se ponían celosas. "¡Eres tan pequeña, Linds!", Decían, agarrando mi brazo. Pero los despediría. "Solo necesitaba renunciar al vino", decía con una sonrisa.

Lo siguiente que supe fue que estaba en la cinta casi todos los días. Cuanto más corría, menos comía. Me sentaba a la mesa con los puños cerrados y me felicitaba secretamente por la cantidad de autocontrol que me había dado correr. Me regodeaba en el espejo por la noche mientras me masajeaba los muslos con los pulgares y me maravillaba de su definición. Entonces me daría un gran abrazo para sentir los huesos en mi espalda. A medida que me obsesioné cada vez más con mi vanidad, supe que nunca podría perder la carrera, que nunca podría sentirme tan seguro sin él.

La picada

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Tres semanas después de graduarme, me subí a un avión a Sevilla, España para comenzar mi nueva vida como au pair. Pensé que alejarme de las comodidades del hogar sería bueno para mí (y me daría algo nuevo en lo que concentrarme además de mi apariencia). Pero dos días después de mi estadía, la compulsión de encontrar la cinta me consumió. En lugar de explorar esta nueva ciudad extranjera, me encontré caminando, mapa en mano, preguntando a los transeúntes dónde estaba el "gimnasio" local en mi español roto.

La ansiedad llegó a nuevos extremos cuando me di cuenta de que estaba en una sociedad que estaba mucho menos obsesionada con la última dieta de moda, y mucho más absorta con el pan blanco local y la sangría. Incapaz de encontrar la comida que consideraba saludable, comencé a vomitar en el baño de mis padres anfitriones para evitar las calorías adicionales. Pronto correr seis millas al día no parecía suficiente para quemar las calorías que comía.

"Come solo la comida que puedas contar", escribí en mi diario. Coma 250 calorías por la mañana y corra cinco millas. Coma menos de 10 bocados para el almuerzo. Corre cuatro millas después. Camine una milla para recoger a los niños de la escuela.

Estar delgada y sentirme totalmente en control de mi cuerpo me dio el tipo de autogratificación de la que no quería bajar.

"Estás demasiado delgada", mi madre anfitriona gritó seis meses después, pero yo solo sonreía con mi gran sonrisa y la apartaba.

"¿Estaba un poco demasiado delgada?", Me preguntaba mientras mis jeans se aflojaban en la espalda, o cuando me despertaba en medio de la noche, agarrando mis piernas mientras se apretaban. "Tal vez", pensé mientras me arrastraba por las escaleras de mármol con lágrimas en los ojos por el dolor agudo en la espalda. Pero el dolor muscular, incluso cuando parecía insoportable, no podía detenerme. Estar delgada y sentirme totalmente en control de mi cuerpo me dio el tipo de autogratificación de la que no quería bajar.

El punto de quiebre

Después de un año en España, me mudé a Texas, donde mi obligación de hacer ejercicio aumentó a un nivel en el que me sentía empoderado y controlado. Hacer ejercicio se convirtió en mi identidad. Corrí 16 millas un día y 10 el siguiente. Si tomé un día de descanso, vomité. Tenía dolor constante en ambas espinillas que me atravesaron las piernas. Pero el dolor se apagó cuando corrí, así que seguí adelante, incluso después de que los médicos me dijeron que tenía fracturas por estrés en ambas piernas y que necesitaba dejar de correr.

Mi peso se hundió y los cumplidos se desvanecieron. Podía ver la lástima en los ojos de mis amigos cuando cojeaba tarde para una cena, la excusa perfecta para siempre perder los aperitivos, pero me negaba a creer que estaba lo suficientemente enfermo. Si perdía cinco libras más y bajaba a lo que realmente consideraba un peso enfermizo, me decía a mí mismo que iba a dejarlo un poco.

Sabía que estaba al borde de algo malo, pero solo pensaba en los trastornos alimentarios como una cuestión de peso. Me encontraba desplazándome por las fotos de Instagram de mujeres "pro-ana" dolorosamente demacradas y comparo su enfermedad con la mía. Como no tenía una brecha en el muslo, me dije que no podía tener un trastorno alimentario. Casi al mismo tiempo, escuché sobre el ejercicio de la bulimia, pero esas búsquedas arrojaron imágenes de personas con más músculos abultados de los que sabía que existían. Ninguno de ellos se parecía a mí.

"Estás poniendo excusas para querer ser flojo", concluí.

Pasaron otros seis meses, y aproveché la oportunidad de mudarme a Nueva York y tomar mi primer trabajo en publicación. Pensé que este sería el movimiento que me ayudaría a encontrar un cambio de ritmo y algo además de correr para obsesionarme. Pero el tirón de la cinta no cesó. Mi apretada agenda de trabajo dificultaba los viajes al gimnasio, pero me encontraba escapando de los eventos de networking para regresar al Planet Fitness las 24 horas, con los dientes manchados de púrpura por el vino gratis.

Mi comportamiento se volvió cada vez más errático. Más de una vez, corrí completamente intoxicado, mi pie resbaló por el costado de la cinta de correr, pero me reí con el empleado del gimnasio. Como un hámster en una rueda, no podía parar de moverme. Caminaba ocho millas a casa desde el trabajo y luego me dirigía al gimnasio para correr otras 10.

Cada vez más bulímico, comía una caja de cereal en casa y luego la vomitaba antes de obligarme a volver a la cinta. Mi energía disminuyó y comencé a despertar con dolor de garganta, boca seca y estómago hinchado.

Me encontraba escapando de los eventos de redes para regresar al Planet Fitness las 24 horas, con los dientes manchados de púrpura por el vino gratis.

Si aún no lo hubiera hecho, la dismorfia corporal consumía cada momento de mi vigilia. Dejé de ducharme con cualquier tipo de consistencia porque no podía soportar el estrés de estar desnudo. Temeroso de ocupar demasiado espacio en el metro, no me permitía sentarme entre la gente y, en cambio, pasaba muchos paseos luchando contra las lágrimas.

A instancias de un terapeuta, cuatro meses después de mudarme a Nueva York, les dije a mis padres que estaba luchando. Estaban dispuestos a hacer lo que fuera necesario para ayudar, pero no estaba lista para abandonar mi ejercicio; lo único que estaba seguro era que me haría sentir mejor. La gota que colmó el vaso llegó cuando fui a casa para Acción de Gracias ese año. Cansados ​​de comer, mis padres contaron las cajas de cereales en la despensa antes de irnos a una boda. Cuando me desperté al día siguiente, me confrontaron con dos cajas vacías que había empacado la noche anterior. Rehabilitación de guardia, me fui sin pelear.

La recuperación

Despojado tanto de correr como de alcohol, tuve que volver a aprender quién quería ser sin la ayuda de una droga, y sí, el ejercicio era mi droga. Vivimos en una sociedad donde hacer ejercicio y centrarnos en una alimentación limpia son los signos de un estilo de vida saludable (e incluso buscado), y pude esconderme detrás de eso durante años. Si bien el ejercicio es importante para nuestra salud, también se puede utilizar como un mecanismo de afrontamiento.

Al crecer con una familia que juraba por el gimnasio, pensé en el ejercicio como una forma positiva de desahogarse. Cuando mi mejor amigo falleció inesperadamente al comienzo de la universidad, encontré que el gimnasio era una gracia salvadora, el único lugar para controlar el dolor.

El ejercicio está científicamente comprobado para mejorar el estado de ánimo, y ayuda a muchos a lograr el equilibrio en sus vidas. Pero el ejercicio no es inmune a los mismos tipos de dependencia y abuso que el alcohol y las drogas conllevan cuando se intensifica a un nivel de obsesión.

Recién salido de la rehabilitación, asumí que era mentalmente capaz de volver a una rutina de "carrera saludable", pero rápidamente me encontré atrapado en el agujero del conteo de calorías y la compulsión. Correr había sido mi identidad durante tanto tiempo que me sentía ansioso sin ella. Por consejo de mi terapeuta, entregué la toalla y pasé todo el año pasado usando mi viejo tiempo en el gimnasio para descubrir las otras cosas que quería de la vida. Cambié de trabajo. Fui a un club de lectura. Finalmente comencé un blog. Recientemente comencé a salir de nuevo y en lugar de rehuir mi pasado, le dije exactamente quién era yo, y para mi sorpresa, se quedó.

Correr había sido mi identidad durante tanto tiempo que me sentía ansioso sin ella.

Un año después, acepté que siempre tendré una relación desafiante con el gimnasio. Todavía estoy aprendiendo cómo aceptar la idea del ejercicio como algo que es un adición a una vida equilibrada, y no la definición de uno exitoso. Soy mucho más consciente del hecho de que correr no solucionará las molestias que siento. Es una curita, no una puntada. He comenzado a hacer ejercicio nuevamente, pero me detengo de ir a la cinta de correr y obsesionarme con la lectura digital de las calorías quemadas y las millas recorridas. En su lugar, tomo clases: bootcamp, barre, Zumba, lo que sea, lo intentaré. Incluso he venido a disfrutarlos. Me gusta la sensación de mi cuerpo cada vez más fuerte, no más débil. Y los fines de semana, descanso. Como hamburguesas vegetarianas y papas fritas. Me acuesto en la cama mirando Netflix porque a veces es bueno no hacer nada.

Si bien no puedo regresar y cambiar el pasado, ahora sé que puedo elegir pensar conscientemente en términos de amor propio y respeto propio de la forma en que vivo de aquí en adelante. Y cuando termino mi historia, sentado aquí en mi computadora, elijo ser consciente de eso.