Vida

¿Por qué estoy tratando tanto de hacer que la gente me quiera?


Compartir en Pinterest Ilustración de Lauren Park

Todos hemos estado allí: atrapados tratando de resolver por qué los amigos o socios potenciales no te darán la hora del día. Es especialmente alucinante cuando parece que no puedes darte cuenta por qué No están respondiendo. Después de todo, eres agradable y divertido, ¿verdad?

Resulta que este comportamiento desconcertante no solo surge en las relaciones románticas, sino que también aparece en muchas situaciones sociales.

Por ejemplo, podrías insistir en hacerte amigo de un compañero de trabajo que diga sí a tus invitaciones de café de la tarde pero que se retire en el último minuto. O tal vez un amigo de un amigo nunca hace un esfuerzo para saludar en entornos grupales.

Pero en lugar de descartar a la persona, trata de ganársela. En psicología, llamamos a esta necesidad crónica de perseguir relaciones no disponibles "sensibilidad al rechazo".

Lo más probable es que su situación no sea crónica, pero si se encuentra reflexionando sobre el momento más de lo que desea, aquí hay algunas preguntas que debe hacerse:

¿Por qué estoy apegado a las personas que no me dan la hora del día?

Gran pregunta! Primero, tenemos que abordar algunos comportamientos: piense en un escenario en el que le guste a alguien. Cual es tu respuesta

¿Estás ansioso por comenzar a enviar mensajes de texto y hacer una cita para tomar un café o esperas unos días antes de responder? ¿Te sientes indigno de una atención positiva?

Si la inseguridad juega un papel en su respuesta, podría significar que tiene una cicatriz de su infancia. Llamamos a esto una herida de apego temprana, como crecer con un padre emocionalmente amurallado y crítico, o ver cómo el matrimonio de sus padres se divide por la mitad.

Esto a menudo inicia patrones de tratar de hacerse amigo de personas a las que no les gusta la cercanía. ¿Por qué? Porque tenías marcos de referencia más problemáticos para las relaciones que para fomentar las relaciones.

Si esto suena como usted, concéntrese en los hechos la próxima vez que se encuentre en una espiral de ansiedad. Pregúntese: ¿Hay alguna evidencia de que su nuevo amigo lo rechazará?

Tenga en cuenta que incluso si una herida de apego temprana causó "sensibilidad al rechazo", no todas las personas que conozca ignorarán sus emociones y lo alejarán como puede haber experimentado en el pasado.

Si está buscando resolver estas emociones complicadas, no ponga su esperanza en la canasta de amistad. Un terapeuta que pueda ayudarlo a desenredar sus patrones de apego puede ser más adecuado.

¿Ciertos tipos de personas captan más tu atención?

Déjame explicarte, si te encuentras gravitando hacia parejas o amigos con personalidades más grandes que la vida, ¿es la persona que realmente te interesa? Traducción: Si estás tratando de ser amigo del popular compañero de trabajo, ¿es porque te gustan o envidias su atracción?

Ahora, esto no significa que aspires a ser como los Kardashians, pero podría significar que no estás satisfecho con algún aspecto de tu vida. Tal vez sea una batalla constante verte a ti mismo bajo una luz positiva, y debido a esto, pones toda tu energía en funcionamiento después de amistades inalcanzables.

Si este es el caso, los ejercicios de autoaceptación pueden iluminar una lección de vida significativa.

Para empezar, haga un seguimiento de los comentarios positivos que se le presenten. ¿Su compañero de trabajo elogió su atuendo o un amigo le agradeció por haberle dado buenos consejos sobre su relación? Sea lo que sea, tome nota, porque es probable que otros lo valoren más de lo que cree.

Otra gran idea es comenzar un diario de gratitud y escribir una o dos cosas que aprecias cada día. Estos pueden parecer ejercicios simples, pero realmente pueden cambiar nuestra perspectiva al cultivar sentimientos positivos, lo que puede ayudar a elevar nuestra autoestima.

¿Siempre trataste de "ganar" el afecto de tu madre?

No pretendo ser psicoanalítico contigo, pero a veces vuelve a ser mamá. Las madres tienen mala reputación porque la sociedad a menudo hace que parezca que la madre "perfecta" siempre es cálida, amorosa y alegre. Pero, ¿y si tu madre no siempre estallara de sol? ¿O qué pasa si su madre adoptó un enfoque de "amor duro" para la crianza de los hijos?

Lo más probable es que la madre de nadie se ajuste al retrato cultural estereotípico, y eso está bien. Lo importante es entender cómo Su relación con su madre influye en sus experiencias de relación.

Por ejemplo, si creciste con una madre que parecía emocionalmente distante o te criticaba constantemente por no perfeccionar tus SAT y por ser la estrella del equipo de fútbol, ​​podrías tratar de conquistar a las personas cerradas.

Psicoanalista, Sigmund Freud llamó a esto una "recreación". Si bien algunos pueden decir que sus teorías están desactualizadas, tenía toda la razón cuando dijo que tendemos a jugar viejos escenarios familiares en el momento presente.

El otro aspecto del comportamiento humano que Freud clavó es este: todos nos involucramos en comportamientos inconscientemente. Las recreaciones rara vez son conscientes, por lo que el comportamiento puede ser difícil de romper. En nuestras mentes, simplemente estamos repitiendo un patrón familiar que solía ser una forma normal de interactuar con los demás.

Debido a que no somos conscientes de este comportamiento, a menudo es necesario que alguien como un amigo, compañero de trabajo, familiar o terapeuta nos llame la atención.

Hace muchos años, me arriesgué y le dije a mi amiga que siempre parecía hacer amistad con personas crueles. Mientras estaba desconcertada en ese momento, se dio cuenta de que estaba reproduciendo una vieja dinámica dolorosa. No solo se sentía atraída por las personas emocionalmente cerradas, sino que creía erróneamente que encantarlas podría reparar su equipaje de la infancia.

¿Ves el rechazo como un signo de fracaso personal?

Si ve el rechazo como un signo de fracaso, no ser querido puede ser una gran píldora para tragar. Cuando esto sucede, la necesidad poco realista de ser perfecto puede llevarnos a invertir demasiado de nosotros mismos en las situaciones equivocadas, y con los tipos de personas equivocados.

Podrías preguntarte por qué te apegas a estándares tan altos. Si un amigo con un problema similar te pidiera consejo, ¿qué le dirías?

A menudo, la búsqueda del perfeccionismo se ve impulsada por nuestra necesidad de evitar emociones repugnantes como la vulnerabilidad, la vergüenza y la vergüenza, los mismos sentimientos que el sentimiento imperfecto puede activar.

Si esto suena como usted, podría preguntarse: "¿De dónde vino el mensaje de que no eres 'lo suficientemente bueno' y que no te gusta es un fracaso personal, en lugar de una señal de ser humano?"

Tenga en cuenta: hacer que alguien como usted no sea una competencia

Cualquiera sea el escenario, lo más probable es que sus comportamientos reflejen una herida en la infancia o la adolescencia que nunca se curó por completo. Si estos consejos le provocaron algo, puede leer sobre adulación. Si le resulta difícil romper el ciclo de "sensibilidad al rechazo", puede ser útil hablar con un experto sobre su comportamiento.

Y un recordatorio amable: si estos consejos no se ajustan a su caso, no da licencia para presionar para que suceda una relación. Después de todo, en una era en la que la información personal está plasmada en Internet, las personas tienen una mayor necesidad de límites. Y debemos respetar esos límites, no importa cuán geniales pensemos que es la persona.

Después de todo, no quieres que piensen en ti cuando ese La canción de Mariah Carey aparece.

Juli Fraga es una psicóloga licenciada con sede en San Francisco, California. Mira lo que está haciendo Gorjeo.